среда, 9 мая 2012 г.
Очередная порция отходов производства: анекдотов и шуток, непереводимых на итальянский язык.
[Регулярно просматриваю юморные сайты для моего
блога "Русские анекдоты на итальянском языке"]Ну не понять этим однопланетянам шуток про понедельник и про водку!
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Из наблюдений об ассоциативных словосочетаниях. Если, к примеру, сказать "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавляют даже непьющие.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.
[последнее-то слово как раз вполне себе переводимо...]
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
[Игра слов: не поверите, по-итальянски такие диаметрально противоположные понятия как "жениться" и "выйти замуж" обозначаются одним и тем же словом!]
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
[Есть серьезные сомнения, что у них в бэкграунде тоже хранится шутка про оптимиста и пессимиста, которую в России каждый знает с детства]
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна".
[Слова загадочной этимологии. Раньше всегда казалось, что итальянские. Нет! У многих итальянцев спрашивал: может сицилийские какие, может жаргон? Нет! Их стропальщики пользуются обычными, повседневными словами "su" и "gi"]
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!
В некоторых белорусских деревнях был (а может и сейчас существует) довольно странный порядок проведения свадеб - сначала большое традиционное застолье в деревне, и только потом молодые шли в загс отмечаться. Почему не наоборот? Просто по сигналу из загса, после оформления, в деревню по известным адресам направлялись летучие отряды милиции и изымали все запасы самогона, выполняя и перевыполняя план. А так милиции предъявлялось немного абсолютно легальной водки.
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
["Площадь окружности" порадовала... Детей своих итальянцы любят. Очень. Лишними мучениями в школе стараются не обременять. Один южанин, закончивший 8 классов средней школы, спокойно признался (не мне!), что деление лесенкой в школе он так и не постиг. Так и не понял, в чем там суть. Архитектор знакомый, университетский диплом, НЕ СЛЫШАЛ вообще ничего о геометрии Лобачевского и других неевклидовых. Просто не поверил моему "есть геометрии, в которых пересекаются"]
- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...
[Ассоциативное воспоминание: русские дизайнеры интерьеров, и по совместительству, продавцы импортной мебели, спрашивают у итальянского поставщика: а почему у вас все кожаные диваны и кресла обиты только и исключительно коровьей кожей? У нас нашлись бы клиенты на кожу кабана, оленя или еще кого экзотического... Говорит, дикое животное всегда поцарапается о ветку в лесу, в драке с сородичами, укусы насекомых тоже снижают качество кожи до "околонуля". А коров "на кожу" разводят на специальных фермах, в загоне, обитом чуть не поролоном, чтобы она нигде и ни обо что не могла попортить свою кожу... А солдат своих итальянцы содержат в еще более просторных вольерах, чем тех коров. Просто не поймут этой шутки!]
(См. мой пост про кожу: Primo fiore)
Михаил Жванецкий как-то сказал: "Плохо им там в Швейцарии, страна маленькая. Нагадил - убрал. А у нас - пролетел тысячу километров -нагадил. Ешё тысячу пролетел..."
Сегодня в новостях - Швейцария запустила свой второй спутник. Его миссия - убрать остатки первого, превратившегося в космический мусор...
xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь! Да ты потом без этого не сможешь жить!
yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш".
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
[Слово "закончились" в этом контексте им будет непонятно. День Святого Валентина празднуют не первый год, ситуация освоена. Что, не догадались заранее вдоволь заказать?]
ххх: надо мышей завести
ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна...
ххх: зачем мышам змея?!
ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными
Я телохранитель. Работаю в телохранилище.
Вниманию поклонников Толкиена! Получившим повестку на рыцарские сборы - прибыть на вокзал 25 мая в 7:00. Иметь при себе меч, смену чистых доспехов и запас еды на 20 лет.
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
[их поезда не ходят "под себя"]
Кстати, если вдруг кто не знает, и думает, что так делают наши речные суда - нет! (По крайней мере на Волге). Пришвартовывается ассенизационное судно и некоторое время идет бок о бок и откачивает. Потом отшвартовывается и где-то на берегу утилизирует отходы.
Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.
Без ножичка - никуда. Чем порезать хлеб, колбаску, огурчики, морду наглую?
Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"
Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.
